FiLMANiA

Videovåldsdebatterna i början av 80-talet finns inte längre kvar. När Sam Raimi försökte nå fram med sitt splatter-kalas "Evil Dead" i Cannes 1981 ville ingen över huvudtaget ha något med projektet att göra - skriver Nicholas Wennö i en artikel i DN. Skräckfilm var på den tiden något fult och förbjudet. I dag har det minst sagt blivit tvärtom. Dagens filmer blir allt brutalare men samtidigt blir de även mer välkomna. Skulle Lars von Trier visat sin senaste "Antichrist" för Cannes publik på 80-talet skulle han antagligen blivit inburad. I dag hyllas istället dessa filmer. Se bara på Sydkoreanen Park Chan-Wooks film "Thirst" om en återupplivad vampyrprästen, den fick jurypriset. Eller filippinaren Brilliante Mendoza som fick årets regipris för sin "Kintaya", fylld med våldtäkter, stympningar och lemlästningar.

Man kan säga att skräcken är inne. Desto mer blod, gore och annat äckel - desto bättre. Hela DN's artikel om ämnet kan läsas HÄR

DN, som är nere i Cannes, har tagit ett snack med Tarantino om hans nya film "Inglourious Basterds" samt några av skådespelarna. Här är några utdrag, hela intervjun kan läsas här

Det lär ska vara mycket humor i filmen. Diane Kruger (Bridget) säger att Tarantino skrattar så högt åt sina egna skämt i filmen att de är tvungna att ta om flera scener för att skratten kommer med på ljudbandet.

Hon säger även att det inte räcker med skämten i filmen för Mr.Tarantino. Under inspelningen hade han även satt upp en ”Skammens vägg”. -Alla som hittades sovande på inspelningsplatsen fotograferades så att det såg ut som om de hade en dildo i munnen, berättar hon. Brad Pitt ska tydligen finns med på en sådan bild.

Tarantino berättar att 60-talets krigsfilmer som The Devil's Brigade och The Dirty Dozen inte varit de filmer som influerat honom i skapandet av Inglourious Basterds. Istället är det krigsfilmer från 40-talet, inspelade under kriget, som varit hans största inspirationskälla.

På frågan varför titeln är felstavad svarar han att det är en konstnärlig släng. Att förklara det skulle förstöra det och då hade man lika gärna kunnat strunta i det från början.

DN's reporter frågar honom även om jobbet i videobutiken på 80-talet och om han någonsin trodde att han skulle bli så här berömd. -Jag hoppades att jag i bästa fall skulle kunna bli lika framgångsrik som Brian De Palma var på sjuttiotalet, säger han.


Inglourious Basterds har premiär 2 oktober i Finland

Läs mer om DN's reportage under filmfestivalen i Cannes här

3D bio is the shit! Det så här vi kommer att se film på bio i framtiden.

Hitills har det varit rätt tunt med utbud på 3D-fronten och att hitta en biograf som visar 3D-film har heller inte varit det lättaste. Men saker har börjat förändras till det bättre. Nu har det faktiskt dykt upp 3D-projektorer i biografer lite varstans och en hel drös med chysta filmer är på inkommande för sommaren och hösten.

Coraline
Henriy Selick (A Nightmare Before Christmas) har skapat en sensationell stop-motion historia som just nu går att avnjuta i 3D.

My Bloody Valentine
Nästa fredag (29 maj) har skräckfilmen My Bloody Valentine 3D premiär. Filmen är en re-make på cult classikern från 1981. Hitills har det varit rätt possitiva recensioner av filmen på både Empire (3/5) och IGN (8.0/10). Har länge väntat på en skräckfilm i 3D, kan bara tänka mig vilka smaskiga effekter den här tekniken möjligjör; tänk er en blodig motorsåg som snurrar på för fullt 2cm från ditt ansikte!


Ice Age 2 & 3
Animerade filmer fungerar hitills bäst i 3D. Dreamworks har putsat upp sin andra del ur Ice Age trilogin och visar samtidigt upp den tredje delen. Premiär 1 juli, mycket nöje!


Up!
Disney följer upp sin succé med 3D-versionen av Bolt med den här nya animationen. Filmer handlar om 78-åriga Carl Fredricksen som binder fast tusentals heliumballonger i sitt hus för att flyga iväg till sin drömdestination; Syd Amerika. Premiär 16 oktober


Avatar
Lagom till dagarna för jul kommer James Cameron efterlängtade 3D-spektakel Avatar. Bara tanken på hur jävla mäktig och cool den här filmen kommer att vara får det att börja dräglas i munnen. Det är den här filmen som kommer att utmärka 3D-bion! Önskar att man kunde se den på en IMAX 3D-bio... Premiär 18 december


För nästa år kan vi förbereda oss på det här 3D upplevelserna:
Cloudy With a Chance of Meatballs - januari
Toy Story - sportlovet
Alice in Wonderland - mars
Piranha - mars
Toy Story 2 - påsk
Shrek 4 - maj
Toy Story 3 - september

Läste en intressant artikel på DN's hemsida av Henrik Arvidsson om fenomenet "tvillingfilmer". Ta t.ex filmer som "The Prestige" och "The Illusionist", "Ett småkryps liv" och "Antz", "Armageddon" och "Deep impact"... listan är lång. Har själv funderat en hel del över fenomenet och Arvidssons artikel var underhållande läsning.

Du kan läsa hela artikeln här;
Först till kvarn i Drömfabriken

En lista med tvillingfilmer samt en snabb jämförelse hittar ni här
Tvillingfilmer vi minns

Stort tack till Henrik Arvidsson på DN för underhållande sommarläsning!
//Matias

Gone in 60 Seconds
Jag nämnde tidigare nyinspelningen av Gone in 60 Seconds och hur otroligt fel det kändes att man gick och använde en datoranimerad bil för slutscenen, det måste ha fått H.B. Halicki som regisserade och spelade i originalfilmen från 1974 att vridigt sig i sin grav. Originalet, som är mest känd för sin 40 minuter långa biljakt, avslutades med att Halicki hoppade nästan tre meter med en Ford Mustang och bröt därmed ett flertal revben i landningen. Filmen brukade även skryta med att under de 97 minuter som den spinner lös på så demoleras hela 93 bilar.

Komedier
I slutet av 70-talet började komedierna haka på med biljakterna och filmer som Smokey and the Bandit (kanske mer känd som Nu Blåser vi Snuten), Grand Theft Auto (inte att förväxlas med spelserien) och Blues Brothers började dyka upp . Biltävlingar på motorvägar tvärs över USA:s delstater (inspirerade av Two-Lane Blacktop) blev även ett populärt tema. Där hittar vi bland annat filmer som Death Race 2000 (1975), The Gumball Rally (1976) och The Cannonball Run (1981). ”Smokey” och ”Cannonball” fick även flertalet katastrofalt dåliga uppföljare.



Riskerade livet
Det som är så fascinerande med dessa gamla biljaktsfilmer är att på den tiden de gjordes så fanns inte möjligheten att trickfilma så mycket, det man ser bilarna göra i filmerna gjorde de på riktigt helt enkelt. Så klart var det ju livsfarligt och självklart hände flera olyckor under inspelningarna. Skådespelarna i dessa filmer riskerade sina liv bara för att underhålla publiken, vilket jag tycker man kan lägga lite omtanke på då man ser filmerna.

Biljakter idag
Men även fast de äldre biljakterna är att föredra så kan man faktiskt hitta några guldkorn i dagens filmer. Några bra exempel är The Rock (1996), Ronin (1998) och Bourn Identity (2002), Death Proof (2007)


Nästa gång vi återvänder till "Biljakter från förr" så ska vi ta upp varje film för sig med en liten recension samt betyg. Så höll ögonen öppna!

They don't make em' like this anymore
Tycker du som jag, att biljakterna i dagens filmer inte kommer upp i samma häftiga känsla som de man såg i filmer från förr. För nog kan du väl hålla med om att det inte känns riktigt äkta när man ser t.ex. Nicolas Cage hoppar över en bilkö med en datoranimerad bil i nyinspelningen av Gone in 60 Seconds, när man vet att skådespelare som Steve McQueen och H.B. Halicki riskerade livet i biljaktsscener för deras filmer.

Sen bilens begynnelse
Biljakter har kunnat ses på film enda sedan bilen blev uppfunnen. Dessa scener har alltid varit populära bland åskådarna eftersom de är snabba och innehåller mycket spänning. Samtidigt är de relativt billiga för filmskaparna. Biljakter har även varit ett simpelt sätt att få in mer action i filmer utan att det skulle höja på åldersgränsen, vilket garanterade en större publikskara.

Steve McQueen
Den första egentliga milstolpen för biljakter på filmer var helt klart Bullit från 1968 med ovannämnda Steve McQueen bakom ratten. I de mest fatala delarna av den legendariska biljakten längs San Fransiscos gator lutade sig McQueen extra mycket mot fönstret, bara för att man skulle se att det faktiskt var han och inte en stuntman som körde bilen.



Biljaktsvågen
1971 kom ytterligare en banbrytande film, The French Connection, där Gene Hackman spelade den hårdkokta snuten Jimmy ”Popeye” Doyle. Där tidigare filmers biljakter utspelade sig på avstängda gator och motorvägar, fick vi nu se samma sak fast i rusningstrafik med fotgängare på trottoarerna. Samma år kom även streetrace-filmen Two-Lane Blacktop och något som ses som den bästa biljaktsfilmen som någonsin gjorts, nämligen Vanishing Point. I filmen får man följa våghalsen Kowalski, spelad av Barry Newman, som slår vad om att han kan leverera en vit 1970 Dodge Challenger från Collorado till Frisco på 15 timmar.


Mer biljakter blir det imorgon i del-2.

Revolution
När VHS'en kom i slutet av 70-talet så var det revolutionerande. Man kunde nu se film hemma precis när man själv ville. DVD-formatet som kom i mitten av 90-talet öppnade även det upp helt nya möjligheter. Det var praktiskt, bättre bild och 5.1-ljud, extramaterial var standard och det var billigare att framställa DVD-skivor än VHS-kassetter.


Uppgradera filmsamlingen
Det har nu gått lite mer än 10 år sedan format bytet VHS-DVD. Idag är det Blu-ray som står för revolutionen, som nu går under namnet High Definition. Men hur länge kommer det då ta innan vi återigen ska uppgradera våra filmsamlingar till ett nytt format? Jag tror inte det kommer ta mer än 10 år förens ett nytt och bättre format än Blu-ray kommer att lanseras. Frågan är dock, kommer vi att behöva det?

1080p räcker i framtiden
Det sägs att man inte ser någon märkbar skillnad mellan 720p och 1080p på en TV som är mindre än 37". Alltså de som har en 32" TV, och en DVD-spelare som skalar upp DVD-filmerna till 720p, har egentligen ingen större nytta av Blu-ray. Så om man idag köper en TV på 50" så ska man klara sig med Blu-ray gott och väl även i framtiden.

Långlivat
Jag tror Blu-ray-formatet kommer vara det mest långlivade formatet hitills. För vi kommer inte att behöva ett bättre format, i alla fall inte för "vanlig" hemma användning. Visst ökar storleken på våra TV-apparater och det i sin tur kräver ett mer högupplöst format. Men mycket större än 50" vet jag inte om folk börjar släpa in i sina vardagsrum. Majoriteten har inte ens utrymme för en så stor TV.

 Filmerna ingenting värda
När DVD'n började göra sin frammarsch blev de svarta VHS-kassetterna näst intill värdelösa. Jag sålde mina för 1-2e på loppmarknad, fick inte ens alla sålda. Jag började sedan köpa på mig filmerna jag ägde på VHS i det nya DVD-formatet. Allt var frid och fröjd tills jag hörde om att HD-formatet var på inkommande. Nu tänkte jag att jag skulle vara i tid och började sälja bort min DVD samling för att göra plats för det nya formatet. Nu, när jag för andra gången köper mina favoritfilmer hoppas jag att jag inte kommer att behöva göra det igen om 10 år. Och det tror jag inte heller.

Blu-Ray är här för att stanna
Jag tror Blu-ray är formatet som är här för att stanna. Det är bara rika människor som kommer att ha nytta av ett bättre format till sina 70" TV-apparater. Vi vanliga människor som nöjer oss med en 50" TV kommer klara oss med 1080p. Blu-ray for the win!

De var två upp-pumpade och nästan rivaliserande action hjältar för sin tid, båda med speciell brytning och båda i samma ålder (ett år skiljer dem åt).

Nu efter 80- och 90-talets glansdagar, vad finns kvar av dessa "idoler" som man såg upp till som liten medan man satt och smygtittande på Rambo och Commando. Vad vi alla vet är ju att det oftast var Arnie som hade övertaget, men hur ser det egentligen ut idag?

Efter att ha sett Stallones senaste film Rocky Ballboa kan jag inget annat säga än att Sly är i toppform! Något som man absolut inte kan säga om Arnie. Det ser ut som om Sly är den av de båda herrarna som höll ut längst, och han gör det fortfarande.


Vem tror du skulle vinna i en fight?

Då fortsätter vi här i galenskaperna med allt från små störande till riktigt fittigt dåligt översatta Tv-serier, låt det väl smakas!


Batman
Läderlappen
Batman, hmmm? En man som är utklädd till fladdermus. Hans kläder är säkert av läder, lite Gimp över det hela alltså. Läderfladdermusen? Näe, det är för långt. Hmmm, en lapp av läder, det blir ju läderlappen! Ja det har vi det. Läderlappen! Så satans jävla genialt att det inte är klokt! Och nej, Batmans kläder var inte gjorda av läder i serien.


Home Improvement
Tummen mitt i Handen
Så dåligt att det inte ens är roligt... då är det illa


Knight Rider
Nattens Riddare
Vad har natt med serien att göra? Handlingen utspelar ju sig faktiskt mer under dagen än under natten? Hur jävla blåst i huvudet får man vara? Idioten som översatta trodde såklart att Knight (Riddare) betydde natt...


Teech
Full Fart på Internat
Jävlar bara, dessa jävla idioter kan rimma också!


ER
Cityakuten
Den engelska titeln passar bra till serien men läser man det på svenska så blir det ju något helt annat. Så jävla roligt bara när det kommer på tv och det står ER med stora bokstäver och så kommer undertexten Cityakuten.


JAG
På Heder och Samvete
Här kände de att de bara måste byta namn på titeln och jag kan hålla med om att JAG inte skulle passa så bra eftersom JAG nu betyder just jag på svenska. Men som med Cityakuten, hur fan blev det på Heder och Samvete?


Father Ted
Jösses
Ja jösses i helvete va bra översättning


Space: Above and Beyond
Slaget om Tellus
Man hör ju att dessa titlar hör ihop, alla vet ju att Slaget om Tellus blir Space: Above and Beyond.


Fawlty Towers
Pang i Bygget
När jag var liten trodde jag att Pang i Bygget handlade om en byggnadsfirma och inte ett Hotell som heter Fawlty Towers. Hur jävla missvisande kan en titel vara egentligen


Buffy
Buffy och Vampyrerna
När det står Buffy och Vampyrerna tror man ju att Buffy och Vampyrerna är typ kompanjoner. Men i själva verket så jagar Buffy dessa vampyrer och sparkar skiten ur dem. Buffy Vampyrjägaren skulle i alla fall vara en titel som inte var lika jävla missvisande.


Married... With Children
Våra Värsta År
Tog jävligt länge innan jag kom på att serien faktiskt heter Married With Children. Fattade inte alls vad det var för serie som det snackades om på ett filmforum. Så jävla idiotförklarad blir man när nerknarkade översättare med en hjärna stor som ett knappnålshuvud sitter och översätter alla titlar.


Mission: Impossible
På Farligt Uppdrag
Omöjligt uppdrag skulle ju ha vara hundra gånger relevantare, men nej FARLIGT låter ju mycket mer spännande. Finns även en serie som heter På Hemligt Uppdrag (Soldiers of Fortune). Alla var ju så jävla kåta på allt som är Uppdrag!


Golden Girls
Pantertanter
Ha ha ha! Den här va så jävla dålig att den bara måste vara med, Panter-Tanter? Ha ha ha


Jake and the Fatman
Rättvisans Män
Mycket rättvis översättning...


Party of Five
Ensamma Hemma
När serien hade premiär på Tv trodde de flesta att den hade något att göra med filmen Home Alone (Ensam Hemma). Men det har den absolut inte. Och vem är det som är ensam? de är ju fem stycken!


Bonanza
Bröderna Cartwright
Jepp, där har vi den också


Thunder in Paradise
Jaktmark Florida
Wrestlern Hulk Hogans egna action serie där han och hans kompanjon fångar skurkar med high-tech båten Thunder. Jaktmark Florida låter som en serie om en jävla jägare som skjuter fåglar i skogen.


Falcon Crest
Maktkamp på Falcon Crest
De kunde inte liksom bara nöja sig med Falcon Crest, de måste visa att titeln är på svenska genom att trycka dit Maktkamp.


The Flying Doctors
Doktorn kan Komma
Översättaren tyckte det inte var så relevant att doktorn flög i serien. Doktorn kommer lät mycket bättre tyckte han, men om man inte var helt säker på att han faktiskt skulle komma så blev ju allt lite mer spännande. Doktor Kan Komma, men va fan inte säker på det!


Space
Månbas Alpha
Bara space funkar inte. Det måste vara måne för att man ska förstå att det är i rymden och sen Alpha låter ju skit coolt.


'Allo 'Allo
Allå, allå, 'emliga armén
Varför i helvete måste man lägga till hemligt i allting?



Ja man kan inte annat än att bli irriterad när någon måste gå ditt och pilla på titlarna med sina långa fingrar. Hur ska man kunna prata om en film med någon från t.ex. finland, england, norge, danmark eller något annat land, när titeln på filmen är olika i alla jävla länder?

Ge fan i filmtitlarna och låt filmerna heta det som de heter!

Sämsta översättningarna!

Varför, varför i hela helvete översätts filmtitlar till svenska, har ni tänkt på det någon gång? Eller låtsas ni bara som ingenting och tycker att t.ex. Citronträd och Motorolja är en bra översättning på en dokumentär som heter Worlds Fastest Indian på engelska?

Det finns tusentals av dessa helt IQ-befriade översättningar av filmtitlar! Värst är det när man vill gå in på en engelsk hemsida som IMDB för att hitta information om en film. Lycka till att hitta något om du söker på Fåglarna Sjunga Klockan 1.45, när det egentligen är Hitchcocks film Sabotage du är ute efter. Värst var det i början på filmens livscykel då egentligen alla filmer som släptes skulle få sin titel översatt (läs analt våldtagen). Nu för tiden börjar detta idiotiska titelöversättande sakta av avta. Ändå får man då och då syn på ett underligt DVD fodral med en svensk titel och man undrar för sig själv; vad i helvete är det här för jävla film?

Här nedan har jag rotat fram några av de sämsta titelöversättningarna jag sett och hört talas om. Man vet inte om man ska skratta eller gråta. Det värsta av allt är att idioterna som kommit på dessa översatta titlar har till och med fått betalt för det, det är ju nästan så att nackskott borde utdelas.


The Thing From Another World
Fantomen från Mars
Kultskräckisen från 1955 som är mer känd som en ?re-make? av John Carpenter. Inget i filmen pekar på att monstret skulle vara från mars! Tydligen fanns det inget som hette utomjording på 50-talet, utan det existerade bara marsianer. Helt jävla idiotisk översättning.


The Day the Earth Stood Still
Mannen från Mars
Just det, mera marsianer!


Jay and Silent Bob Strikes Back
Stjärnor Utan Hjärnor
Jay and Silent Bob är alltid roliga att kolla på, men vad är det där för missvisande jävla titel på filmen?


Bloodbath at the House of Death
Mera Blod i Baljan, Boys
Mera Blod i Baljan skulle väl kanske nästan varit förlåtligt, men varför i helvete la de med Boys på slutet?


Monty Python and the Holy Grail
Monty pythons galna värld
Hur svårt är det att skriva Mony Python och den Heliga Gralen? ÖVERSÄTTAREN: - Nej för fan! byt ut Gralen det vet ju ändå ingen vad betyder, eller jag vet inte vad det betyder. Skriv Galna Värld istället, det låter mycket bättre.


My Blue Heaven
Hur jag lärde en FBI-Agent att Dansa Marengo
Va?


Magic Town
Handen på Hjärtat
Ja, just det... där har vi det!


The Rink
Chaplin på Rullskridskor
Stumfilm från 1916 med Charlie Chaplin. På den här tiden var folk så dumma i huvudet att det måste förklaras i detalj vad filmerna handlade om i titeln


Them!
Spindlarna
Den mest missvisande jävla titelöversättningen som existerar! Spindlarna? Då kan man ju inte tro annat än att filmen handlar om just spindlar. Men i själva verket handlar den om jättestora myror som dödar människor. Den helt nerknarkade översättaren som just spytt ut sin egen hjärna tyckte inte myror var så skrämmande så han bytte ut det till spindlar istället, fast bara i titeln förståss.


Arachnophobia
Imse Vimse Spindel
Okej den här gången handlar ju faktiskt filmen om spindlar, men va fan? En jävla barnvisa som titel på en skräckfilm?


Walk, Don't Run
Skynda Långsamt Grabben
Självklart måste de lägga till "grabben" till den redan pissluktande titeln och visa att det handlar om en komedi.


Bastad Out of Carolina
Horungen
Vilken smaklig titel?


Pretty Maids All in a Row
Ta mej igen... "Taiger"
Vad i helvete är Taiger för något? Vilket satans skämt!


Superman III
Stålmannen går på en Krypto-NIT
Här försökte man verkligen skoja till det, och satan i gatan vad roligt det blev! HA HA HA HA, jag skrattar så jag skiter ner mig! Eller så inte. Och varifrån kom stål in i bilden? Han är väl för fan inte jord av metall heller! Ganska missvisande när det även finns en superhjälte som heter Ironman. Man tror ju att Stålmannen och Järnmannen är kompanjoner... (Alla andra filmer i serien går under namnet Superman)


Airport
Katastroflarm
En jävla katastrof är precis vad det är!


Ace Ventura
Den Galopperande Detektiven
Det är inte någon som galopperar på en häst, inte något annat djur heller för den delen, i hela jävla filmen. Var i helvete kommer galopperandet ifrån?


Ace Ventura 2: Nature Calls
Den Galopperande Detektiven Rider Igen
Är det här någon satans hästfilm eller vad är det frågan om? Men nu är det ju faktiskt en som rider på en häst i filmen, förlåt... Titeln är perfekt, jag hade fel. (fittans idioter)


It Should Happen to You
Sånt Händer med Flickor
Varför i helvete måste man gå och förvränga titlarna så där?


Bringing Up Baby
Ingen Fara på Taket
Just det, eller?


Murder by Death
Släpp Deckarna Loss, Det är Mord
Jag vet inte vilken, originaltiteln eller den översatta, som är sämt i detta fallet. Ha ha ha...


It Could happen to you
Polis ger servitris 1 miljon i dricks
Här försöker man ju inte alls dölja vad som händer i filmen...


Whole Nine Yards
Oss Torpeder Emellan
Kan tyckas vara en ganska godkänd översättning av mindre IQ-begåvande. Men hur smart blev det sen då när uppföljaren Whole Ten Yards kom? Skulle filmen heta Oss Torpeder Emellan 2? Nej, den fick heta Whole Ten Yards. Hur fan skulle man veta att dessa två filmer hör i hop?


The Cutting Edge
Kärlek på Hal is
Fan vad jag hatar dessa svenska uttryck, nu är du ute på hal is mister mister


Attack of the 50ft Woman
Wow! Min fru är en sexig jätte
Wow! Min hjärna exploderar av skit som detta


Du Barry was a Lady
Mitt Majestät Kung Ludda
Ettdera var översättaren jävligt dålig på gramatik eller bara allmänt blåst i huvudet (som resten av alla översättare)


When Eight Bells Toll
Åtta Glas
Glas? Det är ju klockor för helvete!


On Our Merry Way
Kom och Blås
Ja blås så enda in i helvete... blås huvudet av dig jävla titelöversättare!


Running with scissors
Det är nåt som inte stämmer
Det är fan inte någonting som stämmer med den där idiotiska titeln.


The Longest Yard
Benknäckargänget
Det finns väl inget jävla gäng i filmen som heter benknäckarna?


Dial M for Murder
Slå Nollan till Polisen
Mer analvåldtäkt av Hitchcocks filmer


Alexis Zorbas
Zorba, greken
Man måste ju veta att Alexis Zorba faktiskt är en grek innan mas ser filmen


A Father for Charlie / Blue River
Den förlorade sonen
Under 1995 kom två filmen med helt olika titlar och som handlade om helt olika saker. Några jävla smarthuvuden gick och döpte om dessa två titlar till samma sak. Alltså kom det två filmen under namnet Den Förlorade Sonen 1995, och det var två helt olika filmer. Hur fan kan man vara så jävla dum i huvudet? Dessutom finns det två filmer från förut (1920, 1934) som också heter just Den Förlorade Sonen. Smart va!


American Graffiti
Sista natten med gänget
Varför ens fundera på att översätta en så bra titel? Vissa översättningar tycks bara finnas för att de kände att de bara måste ha en översättning, bara för att liksom. Visa att det är de som bestämmer. Bestäm en träff och skjut huvudet av er tycker jag!


That Touch of Mink
Älskling, jag ger mej
Ge er för i helvete! Jävla titelöversättare!


The Cannonball Run
Mitt i Plåten
Vadå mitt i plåten? Vad är det som är så jävla i mitten på vilken plåt? Ugnsplåten?


Paint Your Wagon
Guldrushens Glada Dagar
Jävligt fyndigt måste jag säga...


Someone Like You
Trogen Tjur Sökes
Hur fan lyckas man egentligen?


the Talk of the Town
Han kom om Natten
Visst är det fantastiskt? Vad tänker dessa människor med... eller kan man ens kalla något så intelligensbefirat för en människa?


Houseboat
Dadda För Tre
Behöver man ens säga något?


Fathers Little Dividend
Morfar Opp i Dagen
Va lustigt när man ska skoja till det lite och skriva O istället för ett U, tihi. Det roligaste är att detta är en uppföljare till filmen Father of the Bride som på svenska heter Brudens Far.


Stir Crazy
Dårfinkarna
Hur i helvete döper man en film till Dårfinkarna?


For Pete´s Sake
Nä, dra åt skogen
Ha ha, klockren...


You Gotta Stay Happy
Upp Genom Lufter
Det här var verkligen Upp Genom Luften.


North by Northwest
I Sista Minuten
Många Hitchock filmer som fått riktigt dåliga titelöversättningar, här är ett till extremt fall


Love and Basketball
Allt är tillåtet i Love & Basketball
Varför måste de trycka dit "Allt är tillåtet i" om de ändå tänker ha Love och Basketball på engelska i titeln?


The Manchurian Candidate
Hjärntvättad
Det är nog precis vad man blir av dessa jävla översatta filmtitlar, HJÄRNTVÄTTAD!


What's up, doc?
Go´dag Yxskaft?
Var tog man yxskaftet ifrån?


Island in the Sky
SOS - Vi Nödlandar
Något som händer i filmen måste tryckas in i filmen, det är bara så. Det går inte att undgå.


Bad Day at Black Rock
En Man Steg av Tåget
Logiken, var i helvete finns logiken i dessa jävla titelöversättningar? Man tror ju att det hela är ett skämt ibland


No Time for Comedy
Min Man har en Väninna
...visst har han det


Malaya
Hemligt Uppdrag i Malaya
Bara Malaya låter för slött, uppdrag i Malaya låter lite mer spännande. Är uppdraget till på köpet hemligt så blir det ännu mer spännande! Ja, så gör vi.


A Star is Born
Skandal i Hollywoos
Hur jävla omvänt kan det bli? Ibland tror man att det är löpsedelskribenter från skvallertidningar som kommer på dessa titelöversättningar


Return to Peyton Place
Skandal i Peyton Place
Mera jävla skandaler! Största skandalen är att filmen är uppföljare till Peyton Place som på svenska heter så mycket som Lek i Mörker. Visst fattar man ju att de hör ihop, eller hur?


Heathers
Häxor, Läxor och Dödliga Lektioner
Genialt!


Can't Harldy Wait
Alla Var Där
Allt var tydligen inte där i översättarens huvud...


The Princess Bride
Bleka Dödens Minut
Denna titel får ju filmen, som är en Fantasyrulle, att låta som en billig B-Action thriller. Var hittar de desse titelöversättare? Antagligen på F.F.N.A.S.K.L.E. (Föreningen för Nerknarkade Alkoholister som kan lite Engelska)


Take Her, She's Mine
Hans Vilda Dotter
På något sätt måste man försöka trycka dit en person som gör eller är något i titeln, här syftar det på en dotter som är vild och är hans. Typiskt för komedier.


Mr.Mom
Se Upp, Farsan är lös!
See upp för mer skit skulle jag säga!


Two Week's Notice
Kärlek på Jobbet
Så pyttinuttigt... MEN DET ÄR FEL! eller hur var det de sa på Cartoon Network?


In Name Only
Hjärter är Trumf
Det säger ju sig själv att Hjärter är Trumf om filmen heter In Name Only, det säger ju sig själv. Eller hur?


The Secret Life of Walter Mitty
Här Kommer en Annan
Jepp! Här kommer en annan helt jävla värdelös översättning


There's No Business Like Show Business
Sex i Elden
Hur fan tänkte dom här? Det är väl fan ingen i filmen som håller på och knullar i en brasa?


Reservoir Dogs
De Hänsynslösa
Varför...?


Aloha Boby and Rose
Fartdårens Vilda Flykt
Den här titeln är så jävla IQ-befriad att det blir ett vacuum i huvudet på mig när jag tänker på den...


House
Titta vi spökar
Ja titta vilken jävla idiot som varit framme och tänkt med kuken och ändrat titeln, det måste ju fan ha spökat i huvudet på honom.


Airplane!
Titta Vi Flyger
Lika jävla patetiskt som titeln på uppföljaren Nu Flyger vi Ännu Högre (Airplane II: The Sequel).


What a Way to go!
Drömbrud för sex
Översättaren måste ha varit en gubbsjuk kåtbock som runkade till tanken av hur kåta alla skulle bli av den så ?vulgära? titeln han kommit på.


After the Thin Man
Efter den Gäckande Skuggan
Ja, där har vi det! Efter den Gäckande Skuggan, helt brilliant! Kom så springer vi!


Det våras för?
Vad är egentligen meningen med dessa titlar? Tydligen att få korkade filmtittare att förstå att det var samma person (Mel Brooks) som gjorde dem? Något annat syfte på dessa idiotiska tiltar kan jag inte hitta.

Young Frankenstein
Det Våras för Frankenstein

To Be or Not to Be
Det Våras för Hamlet

History of the World - Part I
Det våras för världshistorien, del 1

The Producers
Det Våras för Hitler

High Anxiety
Det Våras för Galningarna

Spaceballs
Det Våras för Rymden

Blazing Saddles
Det Våras för Sheriffen

Life Stinks
Det Våras för Slummen

Silent Movie
Det Våras för Stumfilmen

The Twelve Chairs
Det Våras för Svärmor



Vi fortsätter med dåligt översatta Tv-serier i nästa del.

Ibland, och det kan jag säga inte är ofta, kan det hända något så fantastiskt att en uppföljare till en strålande film är bättre, eller lika bra, som originalet. Jepp, du läste rätt! Vilket fenomen. Så för att ni också ska få ta del av denna fantastiska upplevelse har jag samlat ihop några uppföljare som är mins lika bra som originalen.


Aliens
Det som är speciellt med denna uppföljare är att James Camerons konceptet är helt annat än i Ridley Scotts original från 1979. Cameron har hoppat över från det krypande skräck-thriller temat till ett splatterfilmsliknande platå med infernaliskt shoot em' up tema. På vägen fick han även med sig ett 20tal extra Aliens att skaka av sig, och då får vi heller inte glömma deras gigantiska jävla morsa.

Resultatet blev häpnadsväckande bra och är ett strålande exempel på hur man får en uppföljare att bli lika intressant som den första filmen. Här vattnar man inte ut på gångna koncept utan bjuder istället åskådarna på en helt ny och brutal upplevelse.


Termiantor 2
I'll be back, och jävlar anamma han kom tillbaka som aldrig förut! Okej, denna film är ändå den mest omtalade uppföljaren som slår sitt original, alla vet det, så jag tänker inte rabbla så mycket om det. Men ändå, är den bättre än originalet? Svar ja för i helvete! Terminators plats #197 på IMDB's top 250 Movies of All Time lyser långt ifrån lika starkt som Terminator 2's plats #76. Sug på det 80-talister!






Spider-Man 2.1
Vad var det som verkligen saknades i den första Spider-Man filmen? En kick ass jävla skurk! Green Goblin är inget jämfört med Doc Ock, en av de bästa skurkarna som någonsin existerat i superhjältevärlden. ?Tåg-scenen ? i tvåan är helt fantastisk och i Directors Cut versionen (Spider-Man 2.1) är scene så maxad som den kan bli. Ettan var bara ett halvintimt förspel, det är i tvåan som är den riktiga Spider-Man får sin rätta skepnad.






Mad Max 2
Hell yea! Det är ingen fråga om saken, Mad Max två slår ettan med hästlängder. Jag vet det, du vet det, din mormor vet det, ja ALLA vet det! Mad Max som var en riktig lågbudget film pumpades upp med denna uppföljare som var Australiens dyraste film för den tiden. Det skulle få plats säkert tio stycken Mad Max 1 filmer i denna gällande explosioner, vapen, våld, bilar och brutala krockar. På tal om explosioner så hade filmen den största explosionen som en Australisk produktion någonsin haft förut. Den sprängde upp hela jävla inspelningsplatsen!




Batman Returns
Helt klart den bästa Batman rullen, och ja den är faktiskt bättre än Batman Begins. Det är det här som är Batman! Den första Batman filmen var helt okej, men saknade det där mörka, gotiska och lite skrämmande. Batman ska luta mer mot skräck än action enligt mig och Tim Burton fattade slutligen det med den denna uppföljare.






Back to the Future 2
Det som är så bra med uppföljaren till Back to the Future är att den utspelar sig i en helt annan värld, framtiden. Skulle filmen istället fortsatt nöta på samma tidsepok som ettan skulle meningen med den försvinna lika snabbt som Delorian förflyttar sig mellan tid och rum. Det är det som uppföljare handlar om, man vill ha något nytt och inte samma jävla skit man redan sett.

Det är svårt att säga om den skulle vara bättre än originalet. Enligt mig är båda filmerna faktiskt jämlika och det är ju egentligen det som är det ultimata. Synd bara ett det inte riktigt höll ända ut till den tredje installationen i serien.


Shrek 2
Ettan var riktigt rolig men det var länge sedan jag skrattade så jävla mycket som jag skrattade till denna. Filmreferenserna till andra filmer är totalt klockrena och många fler än i ettan, animationerna är snyggare, skämten roligare, Eddie Murphy kör sitt till 110% och Antonio Banderas som "Mästerkatten i Stövlarna" är pricken över i. Det kan inte bli så mycket bättre än detta och det är just därför den är min absoluta favorit inom genren.






Självklart måste även ett axplock av de absolut värsta uppföljarna som mina ögon någonsin beskådat läggas med.



Batman and Robin
Vad i helvete är det här? Batman kör runt i en neonupplyst bil som ser ut som en stor dildo från framtiden, iklädd gummidräkt som luktar latex och har styva bröstvårtor. Storyn är katastrofal och Schwarzenegger har fan ingenting att göra i en Batman film, lika mycket som George Clooney som fan spelar Batman i filmen! Jag får fan huvudvärk bara jag tänker på Clooney i den där kostymen och när Schwarzenegger säger på sin Tyska dialekt; Let?s kick some ice. Jag kan fan inte förlåta mig själv för att faktiskt ha sett den på bio!




Lilla Jönsonligan på Kollo
De två förta filmerna gick väl att kolla på när man var mindre, men det spelar ingen roll hur jävla liten du för att du inte ska fatta att denna film är en enda stor hög med skit! Allt är så jävla uselt så den inte är klokt! Manuset är helt åt helvete, de s.k. "Special Effekterna" får mig att spy och skådespelarna (ungarna) är de sämsta jag sett i hela mitt liv! Fattar inte att de där jävla ungarna ens kunde komma ihåg sina repliker. Nu kanske ni tänker, men var inte så hård, de är ju bara barn, barn är inte så duktiga. Det finns satan hundratals filmer med riktigt duktiga barnskådespelare! Denna är så jävla långt ifrån som det bara går att komma! Som om inte det vore nog så gjordes det ännu en till uppföljare på serien, men den min kära vänner kommer aldrig att ens att komma i kontakt med min näthinna!


Scream 3
Ettan var en riktigt bra och välspelad slasher skräckis som satte en helt ny benämning på teen-slaher genren. Som med de flesta saker som gått bra ska det göra igen och igen tills varenda droppe vattnats ut ur konceptet. Som väntat var Scream 2 en total besvikelse. Den lyckades dock hålla sig kvar med lillfingret hängande över det gigantiska stupet ner till botten där de allra uslaste jävla filmer ligger i en hög och samlar damm. Det är just i den jävla högen som Scream 3 ligger för närvarande, och den kommer att ligga där tills den ruttnat sönder. Konceptet är så jäva urvattnat att omslaget till filmen fan är genomskinligt!





Speed 2: Cruise Control
Vad fan tänkte man här egentligen? Vi kör samma story som ettan fast på en båt istället, det blir säkert skit bra. Jag var 12 år när jag såg denna och redan då förstod jag att det bara var värdelöst skit! Filmen är ett hån mot originalet som är en lysande och spännande action film som lätt kan mätas med Die Hard serien. Uppföljaren kan lätt mätas med... jag gissa!






Aladin and the King of Thieves
Disneys uppföljare brukar oftast inte hålla särskilt bra standard och den tredje filmen i serien är heller inget undantag. I detta fall är det faktiskt en av de sämsta jag sett!

Storyn är kass och det är otroligt dåligt tecknat, Jasmine ser inte ens likadan ut som hon gör i de två tidigare filmerna. Detta är egentligen bara ett längre avsnitt från serien och tydligen bara ett sätt att försöka dra in mer pengar.

Från mina gångna dagar på den gamla bloggen har jag rotat fram de absolut ruttnaste och sämsta skit filmerna jag sett under min tid där. Här har vi då alla ruttna och stinkande ettor blandade med svaga "diare-konsistens-films" tvåor och några tvåor som stinker lite mer än andra. Låt det väl smakas!

Black Christmas
Glen Morgan

Detta måste vara en av de sämsta slasher-filmer jag sett på länge, uselt skådespeleri och en story tun som en tom A4-sida. Som en komedi skulle den vara helt okej, men nu försöker den faktiskt skrämmas och vara otäck. Om man ska se den, kan man se den på en förfest och skratta arslet av sig till den med några kompisar. Något annat syfte med denna film kan jag ej hitta.



Super Mario Brothers
Annabel Jankel, Rocky Morton

Den första filmen som belönats med en stinkande 1a på FiLMANiA var den olagligt dåliga Super Mario Brothers. Jag får rysningar bara jag tänker på skiten! Filmen är ju så jävla dålig att det svider i arslet på mig när jag minns den!

Nu måste jag lugna ner mig och sluta skriva om den här skiten. Vill ni läsa om alla mina kära tankar till denna film så kan ni gå in på Filmtipset och läsa min recension.


Population 436
Michelle Maxwell MacLaren

Argh, mera avföring i filmformat. Lyckas väl ändå hålla en sådär nästan stabil nivå. En till film som har potential att bli något mycket bättre, men istället fuckar man upp allt och slänger in Fred Durst som en av huvudpersonerna. Jag gillade den lite, en liten stund, sen blev det lite dåligt, en liten stund efter det blev det sämre och efter det bröt helvetet löst och i slutet ville jag bara dö.



School for Scoundrels
Todd Phillips

Usch, jag skulle inte ens orka skriva något om den här filmen. Same Shit i ny förpackning, en typsik "Average - Half-Ass - Teen-Comedy - Romance - Shit-Flick" som kunde ha blivit en hyffsad komedi. Den är faktiskt lite smart och nytänkande på vissa ställen, men slutar i samma jävla smörja som alla dessa pissluktande skit filmer! Bläää! Det ända den får en tvåa för är för att jag faktiskt skrattade till några gånger i början och för att jag faktiskt inte kända av den där svidande känslan man får i arslet när något är riktigt dåligt.


Vilken tur att jag bara utsatt sig själv för fyra stycken filmen som gett mig mardrömmar, och då inte för att de varit läskiga. Utan för att jag får sån ångest när jag tänker på hurdana jävla idioter det finns som ens kan tillåta att dessa filmer kommer till!